Depuis notre arriv\u00e9e, on a test\u00e9 quelques restaurants. \u00c7a vous tente? accompagnez-nous, on vous invite! On ouvre la porte, on entre, accueillis par une toute mignonne petite jeune fille qui nous demande, de sa voix la plus suave…non, avec un accent texan \u00e0 couper au couteau: \u00ab\u00a0Greemmmebeeeuurrr ortaiiiiibbleeuuuuuu?\u00a0\u00bb Oups…Mon \u00e9poux me regarde, l’\u0153il rond et interloqu\u00e9,visiblement il n’a pas compris, moi non plus… \u00a0\u00bb Could you repeat please? grrreumeeeuubeeuuur ortaaablleeeuu? Ah une table oui ! C’\u00e9tait quoi l’autre choix? Beuuuurrrr Ah, baaaaar! Bar? Non, non, on veut une table merci!\u00a0\u00bb Nous y voil\u00e0, bien assis…dans la p\u00e9nombre. Parce que les restos chics ou romantiques se doivent visiblement d’\u00eatre sombres. Ici, pas besoin de r\u00e9server pour un resto sp\u00e9cial \u00ab\u00a0dans le noir\u00a0\u00bb, l’obscurit\u00e9, c’est toujours inclus dans le concept. On regarde d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9ment vers les tables adjacentes pour voir o\u00f9 on pourrait piquer une bougie…Toutes les tables sont occup\u00e9es, zut. Et les clients n’ont pas l’air d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9s de ne rien voir dans leur assiette. Sont-ils aveugles?…Et sourds ? En tous cas pas muets, car la discr\u00e9tion n’est pas de mise et l’accent texan \u00e0 hauts degr\u00e9s de d\u00e9cibels, malgr\u00e9 le cadre romantique, \u00e7a d\u00e9pote! Voil\u00e0 John. John, c’est notre serveur. Oui, ici, le serveur(euse) se pr\u00e9sente toujours personnellement par son pr\u00e9nom:\u00a0\u00bb Je suis John, Ben, Alex or Shirley…et c’est moi qui suis \u00e0 votre service pour cette soir\u00e9e; si vous avez la moindre question ou besoin de quoi que ce soit n’h\u00e9sitez pas\u00a0\u00bb: Sympa, non? Tiens, justement, on voudrait bien un peu de lumi\u00e8re…Et voil\u00e0 John qui revient ventre \u00e0 terre avec une pauvre bougie \u00e0 moiti\u00e9 \u00e9teinte… Et de grands verres pleins de gla\u00e7ons et d’un peu d’eau. Les grands verres bien glac\u00e9s, \u00e0 peine \u00eates vous assis, c’est toujours ce qu’on vous apporte sans que vous demandiez. \u00c2 mon avis, c’est pour \u00eatre sur que vous commandiez ensuite du vin -toujours fort cher sur la carte- car une fois que vous aurez aval\u00e9 une gorg\u00e9e de ce concentr\u00e9 d’eau de Javel, vous n’h\u00e9siterez plus sur la bouteille \u00e0 100 dollars. Ensuite, John apporte du pain et du beurre, c’est gentil \u00e7a…et plus tard les menus. Bon, on ne voit toujours rien et entre temps la bougie s’est \u00e9teinte. Dans ce resto bien chic, on se tortille dans tous les sens pour essayer de d\u00e9chiffrer ce fichu menu, sans oser nous r\u00e9soudre \u00e0 utiliser la fonction \u00ab\u00a0flashlight \u00a0\u00bb de nos smartphones. En fait, on aurait du, car (apr\u00e8s avoir du bien rigoler dans notre dos), John finit par nous apporter des lampes torches. Ah, \u00e7a va mieux! Mais ce n’\u00e9tait pas utile, car parmi les pr\u00e9rogatives du serveur US, il y a la description du menu: Pas de souci m\u00eame si vous \u00eates totalement analphab\u00e8te, il va de toutes fa\u00e7ons passer 10 minutes \u00e0 vous d\u00e9crire les \u00ab\u00a0fabulous\u00a0\u00bb ingr\u00e9dients qui composent les plats… \u00c7a vous permet de comprendre qu’au Texas, une salade C\u00e9sar c’est une simple feuille de laitue vinaigrette (ah c’est pour \u00e7a que ce n’\u00e9tait pas cher). Bon, John est dou\u00e9, il a r\u00e9ussi \u00e0 vous fourguer 2 plats suppl\u00e9mentaires le coquin! Et pour les vins? Bah, comme on a choisi viande et poisson, on aimerait bien un rouge l\u00e9ger, style vin de Loire. Mais non, ce n’est pas bizarre de commander un vin de Loire aux USA parce que on trouve tout ici et que le \u00ab\u00a0wine tasting\u00a0\u00bb c’est visiblement l’activit\u00e9 sociale favorite des am\u00e9ricains. H\u00e9las, John, bizarrement, n’a pas de vin de Loire mais il a bien compris ce que l’on veut et il nous apporte…un blanc: Non, on a demand\u00e9 un rouge l\u00e9ger. Et l\u00e0, mon cher mari, qui veut \u00eatre certain que John ait bien compris, ou d’humeur taquine, lui explique son choix en allemand en portugais et en fran\u00e7ais, ce qui ach\u00e8ve de d\u00e9router le pauvre bougre, que l’on ne reverra plus pendant 20 bonnes minutes. Est il all\u00e9 pleurer dans la cave? Non, le revoil\u00e0, tout fier, avec une bouteille de Merlot californien dans la main. On ne va pas le traumatiser plus, ce pauvre John…Son vin se r\u00e9v\u00e9lera \u00e0 peu pr\u00e8s aussi cors\u00e9 qu’un bon Madiran, mais au moins il a repris le service…. Voil\u00e0, le repas peut se d\u00e9rouler agr\u00e9ablement, et classiquement selon nos crit\u00e8res. C’est \u00e0 la fin que les surprises reprennent. Quand vous regardez avec effarement vos voisins de table, tr\u00e8s snobs dans ce resto hupp\u00e9, demander des \u00ab\u00a0doggybags\u00a0\u00bb…et les obtenir sans un froncement de sourcil. C’est sympa et pragmatique, on a pay\u00e9, donc on emporte ce qu’on n’a pas consomm\u00e9 sur place, vivement que ce soit habituel en France! Et quand arrive l’addition (in America, business Is business, elle arrive sans qu’on la demande), on comprend pourquoi John, Ben, Alex, Shirley et les autres se d\u00e9carcassent: Le pourboire \u00ab\u00a0tip\u00a0\u00bb est obligatoire si le client est content, et les bar\u00e8mes sont clairement indiqu\u00e9s sur la note, selon le degr\u00e9 de satisfaction: de 15% si on est rat \u00e0 20% si on est tr\u00e8s content ou nul en calcul mental, c’est tout simple!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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