Quel serait un mot plus fort \u00ab\u00a0qu’indispensable\u00a0\u00bb ? \u00ab\u00a0Primordial\u00a0\u00bb? Non c’est pas mieux. \u00ab\u00a0Essentiel\u00a0\u00bb? Non plus… Vous ne voyez pas? Moi non plus. Alors, disons que la voiture, \u00e0 Houston, c’est quelque chose comme \u00ab\u00a0indisprimentiel\u00a0\u00bb. Imaginez, la ville fait, en km2 et pas en \u00e2cres cette fois ci pour \u00eatre s\u00fbre que vous visualisez bien : 1625 km2. Elle pourrait contenir \u00e0 la fois New York, Washington, Boston, San Francisco, Seattle, Minneapolis et Miami toutes ensembles. \u00ab\u00a0Pas possible!\u00a0\u00bb Ah, vous ne me croyez pas? Eh bien, n’h\u00e9sitez pas \u00e0 v\u00e9rifier avec votre moteur de recherche pr\u00e9f\u00e9r\u00e9. Et dans cette gigantesque m\u00e9galopole une pauvre ligne de \u00ab\u00a0Metro\u00a0\u00bb (c’est le nom officiel du Tram) toute esseul\u00e9e et, bien s\u00fbr, pas un supermarch\u00e9 \u00e0 moins de 3 miles de votre domicile: Pas besoin, vous avez un v\u00e9hicule personnel. Forc\u00e9ment. La voiture, c’est l’objet auquel les am\u00e9ricains tiennent, clairement, le plus. Devant chaque maison, m\u00eame la plus petite, la plus branlante, la plus miteuse, vous voyez parqu\u00e9s plusieurs v\u00e9hicules rutilants, \u00e9normes berlines ou gigantesques pickups que leurs propri\u00e9taires semblent bichonner le dimanche avec amour. Vous \u00eates aussi rest\u00e9 baba devant les g\u00e9antissimes concessions automobiles des constructeurs am\u00e9ricains, avec leurs innombrables voitures flambant neuf, align\u00e9es en rangs serr\u00e9s sous une bonne dizaine de banni\u00e8res \u00e9toil\u00e9es du Texas (Lone Star State) et de l’Union qui flottent au vent… Donc, vous comprenez qu’avoir une voiture ici, c’est vital. Et pour pouvoir la conduire, il faut? un GPS? Oui, c’est s\u00fbr…mais encore? Il vous faut une \u00ab\u00a0Driving Licence\u00a0\u00bb Texane. Ah, mais c’est facile, puisque la France et le Texas ont sign\u00e9 un accord de contrepartie mutuelle: Vous fournissez \u00e0 l’administration votre permis de conduire fran\u00e7ais, elle vous retourne celui du Texas, g\u00e9nial ! H\u00e9las, vous r\u00eavez ! Vous devez aller \u00ab\u00a0en personne\u00a0\u00bb au bureau des permis de conduire pour remplir un formulaire d’\u00e9change. Qui vous demande de quelle race vous \u00eates. \u00c7a surprend: En France il n’y a gu\u00e8re que les chiens qui ont des races… Bon, de toutes fa\u00e7ons, vous avez le temps de vous poser la question…Car en arrivant dans les locaux administratifs, vous avez d\u00fb enregistrer sur la pointeuse automatique de l’entr\u00e9e votre num\u00e9ro de smartphone. En retour un sms vous indique que vous avez 92 minutes d’attente. Vous avez le choix de r\u00e9pondre L (Leave: je me barre) ou H (Help: \u00e0 l’aide!); et si vous avez d\u00e9cid\u00e9 d’attendre, eh bien attendez. Mais moi, je suis tr\u00e8s chanceuse, parce qu’Emma, la gentille dame de l’agence de \u00ab\u00a0relocation\u00a0\u00bb charg\u00e9e de nous aider, qui conna\u00eet bien la boutique, a pr\u00e9vu le coup. Quand elle arrive, tout sourire, elle a un num\u00e9ro coupe file (Dommage, je ne parviendrai pas \u00e0 savoir comment elle a fait pour l’obtenir sinon j’aurais partag\u00e9 l’info avec ceux qui semblent en perdition dans les profondeurs de la salle d’attente) On a juste le temps de v\u00e9rifier que j’ai bien apport\u00e9 tous les papiers: Ah, il fallait le certificat d’immigration…mais puisque j’ai d\u00e9j\u00e0 (ou enfin!) mon num\u00e9ro de S\u00e9curit\u00e9 Sociale, c’est que j’ai immigr\u00e9 non? Il faut quand m\u00eame l’attestation… Ouf, je l’ai en photo sur ma tablette, esp\u00e9rons que \u00e7a sera suffisant…c’est notre tour. Aujourd’hui, on a de la chance avec l’administration. La jolie jeune fille du guichet 10 (de race \u00ab\u00a0black\u00a0\u00bb ou m\u00e9tisse?) en tous cas bien sympathique, accepte d’imprimer le fameux document I 94 qui lui prouve que je suis bien sur le territoire am\u00e9ricain. Reste \u00e0 payer…et \u00e0 passer le test de vue, une simple formalit\u00e9: on d\u00e9chiffre une ligne en regardant dans un appareil et on montre qu’on sait reconna\u00eetre les 3 couleurs des feux tricolores. Ok pour la ligne de lecture (euh, quoique difficilement) mais \u00e7a se g\u00e2te avec les couleurs: \u00a0\u00bb Vert, orange, rouge. Non. Mais si, c’est vert, orange, rouge. Non\u00a0\u00bb. Aie aie aie, en plus d’avoir la vue qui baisse, suis-je en train de d\u00e9velopper un daltonisme tardif et fulgurant? Fr\u00e9n\u00e9tiquement, je fouille mon sac \u00e0 la recherche de collyre, quand heureusement, Emma me glisse discr\u00e8tement \u00e0 l’oreille: \u00ab\u00a0vert, jaune, rouge\u00a0\u00bb Vous saviez, vous, que orange c’est jaune aux USA? La charmante demoiselle met le tampon sur mon permis provisoire… Ouf ! Je vais pouvoir survivre ici.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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