Quand on vit en expat, on a, de temps en temps, l’envie irr\u00e9pressible de cuisiner des aliments bien typiques de son chez soi natal. C’est dans des moments comme \u00e7a qu’on se retrouve, en Afrique par 35 degr\u00e9s, la clim r\u00e9gl\u00e9e \u00e0 toc, en train de perdre son pain dans une fondue savoyarde bien go\u00fbteuse. Qu’on a l’occasion de d\u00e9couvrir la saveur in\u00e9gal\u00e9e d’une raclette au bout d’une piste en lat\u00e9rite, merci le groupe \u00e9lectrog\u00e8ne. En tous cas sur le continent africain, les ingr\u00e9dients ne posent pas de probl\u00e8mes: vous les apportez dans vos valises \u00e0 chaque retour de vacances. Vous n’aviez jamais imagin\u00e9 avant d’essayer le nombre de trucs que vous pouvez congeler. Aux \u00c9tats Unis, le contexte est plus compliqu\u00e9. La douane est regardante. Dans l’avion, vous devez remplir (sans parjurer \u00ab\u00a0of course\u00a0\u00bb sinon vous serez \u00ab\u00a0prosecuted\u00a0\u00bb) un questionnaire attestant que vous ne transportez rien qui f\u00e2che. H\u00e9las, vous avez sign\u00e9. Adieu veaux, vaches, cochons, couv\u00e9es mais aussi foie gras, charcuteries, fromages non pasteuris\u00e9s et produits frais… Vos papilles gustatives s’en recroquevillent de chagrin. Ici, les \u00ab\u00a0bons\u00a0\u00bb produits sont \u00ab\u00a0organic\u00a0\u00bb et sans \u00ab\u00a0preservatives\u00a0\u00bbmais malheureusement insipides, standardis\u00e9s et trop sal\u00e9s. Ah, un vrai poulet fermier, un beaufort des alpages… Vous r\u00eavez petit sal\u00e9 aux lentilles, garbure, choucroute alsacienne. Tiens justement… Tu as vu \u00e7a? Oui, l\u00e0, dans le rayon de Central Market, il y a des sachets \u00e9tiquet\u00e9s \u00ab\u00a0Choucroute\u00a0\u00bb. On tente? Oui. On cr\u00e8ve d’envie d’une bonne choucroute, tellement conviviale entre amis. Reste \u00e0 trouver ce qui peut remplacer la palette fum\u00e9e, le bloc de lard, la saucisse de Montb\u00e9liard, les Francforts, la graisse d’oie. Parce que rien de tout \u00e7a n’existe ici. Allez, histoire de corser l’affaire, pour que notre amie Kim puisse manger, tout doit \u00eatre sp\u00e9cifi\u00e9 \u00ab\u00a0gluten free\u00a0\u00bb. Une vraie gageure. Ou plut\u00f4t un d\u00e9fi culinaire digne des meilleures \u00e9missions de t\u00e9l\u00e9-r\u00e9alit\u00e9. On erre comme des d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9s dans les trav\u00e9es du supermarch\u00e9 \u00e0 la recherche des produits de substitution. La viande demi sel, les saucisses pseudo allemandes, les hot dogs, l’huile d’olive feront l’affaire. Et mon cher mari (oui c’est lui qui cuisine j’ai de la chance je sais) d\u00e9ploiera des tr\u00e9sors d’imagination pour cr\u00e9er une fantastique choucroute Texane, dans la pure tradition de la c\u00e9l\u00e8bre boisson lanc\u00e9e par Dr Pepper, un personnage embl\u00e9matique de notre \u00ab\u00a0Lone Star State\u00a0\u00bb. Comme aurait dit cet \u00e9minent sp\u00e9cialiste en marketing: \u00ab\u00a0Ca ressemble \u00e0 de la choucroute, c’est dor\u00e9 comme de la choucroute mais ce n’est pas de la choucroute.\u00a0\u00bb . Eh bien, bravo le chef…Nos copains am\u00e9ricains n’ont m\u00eame pas vu la diff\u00e9rence!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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